Да что вы
такое по службе

24.07.09 - 11:28:52
Да что вы
такое по службе.
- Обер-шталмейстер.
- А прежде чем были.
- Обер-егермейстером.
- А прежде.
Кутайсов запнулся.
- Да говорите же.
- Камердинером.
- То есть вы чесали и брили своего господина.
- ТоЄ Точно так-с.
- Прошка.
- закричал Суворов знаменитому своему камердинеру
Прокофию.- Ступай сюда, мерзавец.
Вот посмотри на этого господина в
красном кафтане с голубою лентой.
Он был такой же холоп, фершел, как
и ты, да он не турка, так он не пьяница.
Вот видишь куда залетел.
И к
Суворову его посылают.
А ты, скотина, вечно пьян, и толку от тебя не
будет.
Возьми с него пример, и ты будешь большим барином.
Кутайсов вышел от Суворова сам не свой и, воротясь, доложил
императору, что князь в беспамятстве.
Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-
губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским
краем.
Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек
современников.
Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с
Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное.
- Я не могу разглядеть, ваше величество,- ответил Ростопчин,- это
надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит
отсюда, что делается в Сибири.
Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как наступают
праздники, надобно раздать награды; начнем с андреевского ордена;
кому следует его пожаловать?" Граф обратил внимание Павла на графа
Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Изволил только ударить меня в рожу и вышел

24.07.09 - 11:28:52
Изволил только ударить меня в рожу и вышел.
Известно, что в старые годы, в конце прошлого столетия,
гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов.
Ежедневный открытый стол на 30, на 50 человек было дело
обыкновенное.
Садились за этот стол кто хотел: не только родные и
близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе не знакомые
хозяину.
Таковыми столами были преимущественно в Петербурге столы
графа Шереметева и графа Разумовского.
Крылов рассказывал, что к
одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель
обедов и чуть ли не из сочинителей.
Разумеется, он садился в конце
стола, и также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно
чаще.
Однажды понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти
голодный встал из-за стола.
В этот день именно так случилось, что
хозяин после обеда, проходя мимо него, в первый раз заговорил с ним и
спросил: "Доволен ли ты?" - "Доволен, ваше сиятельство,- отвечал он
с низким поклоном,- все было мне видно".
Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью
своею много врагов в армии.
Однажды Суворов призвал его к себе в
кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного
сильного злодея, который ему много вредит.
Офицер начал спрашивать,
не такой ли?..
- Нет,- отвечал Суворов.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

На маневрах Павел I послал ординарца своего И

24.07.09 - 11:28:52
На маневрах Павел I послал ординарца своего И.
А.
Рибопьера к
главному начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями.
Рибопьер, не вразумясь, отъехав, остановился в размышлении и не знал
что делать.
Государь настигает его и спрашивает:
- Исполнил ли повеление.
- Я убит с батареи по моей неосторожности,- отвечал Рибопьер.
- Ступай за фронт, вперед наука.
- довершил император.
Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре
Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже
находился император Павел, собиравшийся лечь в постель.
В дорожном
платье входит Вилье и видит пред собою государя.
Можно себе
представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье.
Но
все это случилось в добрый час.
Император спрашивает его, каким
образом он к нему попал.
Тот извиняется и ссылается на ямщика,
который сказал ему, что тут отведена ему квартира.
Посылают за
ямщиком.
На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про
себя, что он анператор.
"Врешь, дурак,- смеясь сказал ему Павел
Петрович,- император я, а он оператор".- "Извините, батюшка,- сказал
ямщик, кланяясь царю в ноги,- я не знал, что вас двое".
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к
умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям,
а у служащих - по чинам.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности

24.07.09 - 11:28:52
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.
По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место.
- спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.
Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший
большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от
пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми
крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне.
- Очень вам верю,- возразил Цицианов,- но смею вас уверить, что
такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, ваше сиятельство.
- А вот почему,- отвечал Цицианов,- да и быть не может иначе: у
нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива,
да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья; замечательно, что
когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

В другой раз некто, симбирский дворянин,
бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко
привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами

24.07.09 - 11:28:52
В другой раз некто, симбирский дворянин,
бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко
привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами.
Дворянин был
очень дурен лицом, к тому же и без носу.
Пугачев, на него посмотрев,
сказал: "Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной
образины, признаюсь, не видывал".
В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над
турецким при Чесме, митрополит Платон произнес в Петропавловском
соборе в присутствии императрицы и всего двора речь, замечательную
по силе и глубине мыслей.
Когда вития, к изумлению слушателей,
неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись
ее, воскликнул: "Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего
отец.
Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!", то среди
общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его,
сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе.
Як встане, всем нам
достанется".
Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил,что в
деревне его одна крестьянка, разрешилась от долгого бремени
семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: "Дай
мне водки!"
 

Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться.
Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси

24.07.09 - 11:28:52
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что.
- спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко.
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо.
А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси.
Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.
Однажды Потемкин, недовольный запорожцами, сказал одному из
них:
- Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строиться такая
колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сечи будет слышно.
- То не диво,- отвечает запорожец,- у нас в Запорозцине е такме
кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурги эатанцують.
Князь Потемкин во время очаковского похода влюблен был в
графиню.
Добившись свидания и находясь с нею в ставке, он вдруг
дернул за звонок, и пушки кругом всего лагеря загремели.
Муж графини,
человек острый и безнравственный, узнав о причине пальбы, сказал,
пожимая плечами: "Экое кири куку!"
 

На Потемкина часто находила хандра.
Он по целым суткам сидел
один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии.
Однажды,
когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг,
требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с
докладом.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Придворный был точно страшный говорун и должен перенесть
насмешку Балакирева без возражений

24.07.09 - 11:28:52
Придворный был точно страшный говорун и должен перенесть
насмешку Балакирева без возражений.
Педрилло (итальянский придворный скрипач.- Сост.) дал
пощечину одному истопнику и за это был приговорен к штрафу в три
целковых.
Бросив на стол вместо трех шесть целковых.
Педрилло дал
истопнику еще пощечину и сказал:
- Ну, теперь мы совсем квиты.
Двух кокеток, между собою поссорившихся, спросил Кульковский:
- О чем вы бранитесь.
- О честности,- отвечали те.
- Жаль, что взбесились из-за того, чего у вас нет,- сказал он.
Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона
сказала во время разговора о дамских нарядах:
- Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить
нагими.
- Ах сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самым
лучшим нарядом.
Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства.
Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось.
Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол.
Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах

24.07.09 - 11:28:52
Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах.
Для этого она
пригласила его к себе на следующее утро.
Государыню предупреждали,
что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом.
Но
императрица осталась при своем желании.
На другое утро явился
Чичагов.
Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против
себя, вежливо сказала, что готова слушать.
Старик началЄ Не привыкнув
говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в
рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую
восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при
разговоре с равным себе.
Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все
забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые
можно слышать только в толпе черного народа.
"Я ихЄ я ихЄ" -
кричал адмирал.
Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел,
повалился перед императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего,- кротко сказал императрица, не давая заметить, что
поняла непристойные выражения,- ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Его спрашивают: "Ну как, не пропал
там?" - "Что вы, ромалы, там пропасть нельзя

24.07.09 - 11:28:52
Его спрашивают: "Ну как, не пропал
там?" - "Что вы, ромалы, там пропасть нельзя.
Сержанты
пересчитывают солдат раз по двадцать в день.
Тут уж никуда не
денешься."
 

Старшина спрашивает сержанта:
- Вы сегодня чистили сапоги.
- А разве сегодня пускают в увольнение.
- Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война.
-
задает вопрос на занятиях командир.
- Нет, мировой войны не будет.
Но борьба за мир может пойти
такая, что камня на камне не останется.
Разведчик докладывает сержанту:
- На севере отсюда замечена группа "духов".
- Отлично.
Мы сейчас начнем наступление на юг.
Родители спрашивают солдата-афганца:
- Что самое тяжелое в воинском снаряжении.
- В жару в пустыне самое главное - фляга без воды.
Солдат-афганец вернулся домой.
На улице встретил товарища,
служившего во внутреннем военном округе.
Тот увидел на груди афганца
орден и две медали.
Сказал обиженно:
- Устраиваются люди.
Вместе призывались, в одно время
уволились.
А он вон сколько наград нахватал.
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам,
как движется но проводам электрический ток.
Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного - как эта кривуля проходит по прямому
каналу.
Быть такого не может.
.G.12.TIF;3.92";2.8";TIFF
 

ИЗ СТАРЫХ РОССИЙСКИХ
 
АНЕКДОТОВ
 

Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом

24.07.09 - 11:28:52
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом.
- Существенная.
Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Встречаются в городе два сослуживца.
Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать.
Жизнь стала просто невыносимой.
Все
строго регламентировано.
Каждая минута под контролем.
Приказы идут
один за другимЄ
- У вас новый командир полка.
- Нет, у меня новая жена.
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает
команду:
- Воздух.
- Рота, в кусты.
- отдает приказ командир.
- Какие кусты.
- удивляется посредник.- Их здесь нигде нет.
- Самолетов тоже,- парирует капитан.
Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет.
Но когда я выпью, всегда чувствую себя
майором.
Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку
Игореве".
Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих
упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку,
и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на
американском заводе изделие воспроизвели.
Ракета не сработала.
В
откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев
спросил:
- Как же так.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Какой был вопрос

24.07.09 - 11:28:52
- Какой был вопрос.
- Что такое ООН.
Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два
ноля Н не знал.
- И что же это такое.
- Оказывается, Организация Объединенных Наций.
Два солдата несут из кухни огромный бак.
Инспектирующий
говорит:
- Минутку, я сниму пробу.
- Нельзя, товарищ майорЄ- предупреждает солдат.
Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:
- Товарищ полковник.
За время вашего отсутствия в полку
никаких происшествий не случилось.
3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
- Какая Жучка.
- удивляется полковник.
- Та, что всегда бегала возле штаба.
Рыжая.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют.
Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет.
Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании.
- На рынке, товарищ генерал.
Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок.
Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования.
Молодому командиру полка присвоили звание полковника.
Надев
только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать
и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Ну, смелее

24.07.09 - 11:28:52
- Ну, смелее.
Я Волков, а вы.
Не заставляйте меня повторять
вопрос.
- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости,
сообщает солдат.
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик.
- Товарищ прапорщик, яЄ
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете.
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более
широкого шага.
- Какой смысл.
- спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при
нешироком.
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь.
Смирно.
Отставить.
Равняйсь.
Смирно.
Отставить.
Товарищи солдаты.
Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу
щелчка при повороте головы направо, Ясно.
Равняйсь.
Смирно.
Энергичней.
Не слышу щелчка.
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик.
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Тогда я вам нашел дело по специальности.
Будете теперь
следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
Ясно.
Командир танка задает вопросы членам экипажа:
- Что главное в танке.
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- отвечает второй.
- Гусеницы,- докладывает третий.
- Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не
дрейфить.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Да, конечно
- А вот они ее не заметили

24.07.09 - 11:28:52
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает
вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли.
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении.
- Вниз, товарищ майор.
На кормовом флаге завязан узел.
Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость.
- Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное
время.
Жена летчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли
та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт.
- Пока не знаю.
Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой
"жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал.
- спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса
заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки.
Она подошла его
успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто,
но впервые приземляюсь таким необычным образом.
Я - парашютист".
- Как тебе нравится новый самолет.
- спрашивает один летчик
другого.
- Нормально.
Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле:
конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Надо помочь бедняге

24.07.09 - 11:28:52
Надо помочь бедняге.
Корреспондент берет интервью у солдата:
- Какая из команд для вас приятнее всего.
- Отбой.
- А какая самая неприятная.
- Подъем.
Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль.
- Так точно, товарищ лейтенант.
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово.
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из
армии солдат,- служба - не мед.
Приходилось крутиться по двадцать
пять часов в сутки.
- Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.
- На "гражданке".
А у нас в армии встают на час раньше.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
- Куда шагаете.
- спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
- Какое бревно?.
- удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка.
- восклицает строитель.- И в самом деле, мы
забыли взять эту чертову балку.
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы.
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени
отругать меня до обеда.
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и
сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- В Каракумах

24.07.09 - 11:28:52
- В Каракумах.
- Что это.
- Черные пески.
- Интересно, они и в самом деле черные.
- Не очень.
Видимо, много краски ушло налево.
Идет бой в пустыне Регистан.
Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с занятой ротой позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин.
- спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- Отсюда до "духов".
- двести метров.
А из пулемета по бегущей
цели можно стрелять на все четыреста.
- Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец
товарищу пальцем точку на груди.
- И как же ты остался живым.
Тут же сердце.
- Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в
пятках.
Стрелковый взвод попал в засаду.
Лейтенант говорит солдатам:
- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.
- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько
холодная, что зуб на зуб не попадает.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут.
Весь день
все солдаты бегом да бегом.
Будто нельзя встать на час, на два раньше и
ходить не торопясь".
Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата.
- Проснуться, товарищ лейтенант.
- Что такое социализм.
- спрашивает на политзанятиях солдата
лейтенант.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист