- Уже два часа

24.07.09 - 11:28:52
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку.
Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь, мартышка.
- Давай рупь - скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори.
- Очистки от банана мою, не видишь.
- От дура.
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею.
Идет Волк по лесу голодный-голодный.
"Что бы такое съесть.
-
думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц.
Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем.
- А у тебя талон на мясо есть.
Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос.
Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем".
Каких только вопросов не
задавали.
Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные.
Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть.
Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
Один из слушателей спросил:
- Можно ли построить дом на песке.
- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

В
трамвае давка

24.07.09 - 11:28:52
В
трамвае давка.
Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила.
Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут".
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки.
Двое молодых ребят решили развлечься.
Пошли в общежитие к
замужним женщинам.
То да, се, пятое-десятое.
Выпили.
Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали.
А тут как назло стук в дверь.
Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись.
Ребята начали сматывать удочки.
Куда деваться.
Решили прыгать
в окно.
А пятый этаж.
Хорошо - внизу снег.
Первый прыгнул -
нормально.
Второй прыгнул - разогнуться не может.
Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой.
Столбняк от страха приключился.
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул.
Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры.
Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю.
Тю.
Не по первому путю, а по пятому путю.
Извините,
граждане пассажиры.
Не по путю, а по путе.
Ой, что я говорю.
Граждане
пассажиры.
Не по путю и не по путе, а по рельсе.
Извините, граждане
пассажиры.
Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю.
Едет троллейбус.
Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка".
Едет дальше.
Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Идем дальше

24.07.09 - 11:28:52
Идем дальше.
Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте.
А
это посмертный череп Петра 1.
Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека.
- А вы из какой группы.
- Из взрослой.
- Проходиге.
Это экскурсия для школьников.
Забирают Волка и Зайца в армию.
Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц.
Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это.
- Не знаю.
Показывают автомат.
Спрашивают:
- Что это.
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что.
- Кирпич.
- В стройбат пойдешь.
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было.
Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич.
Пошел Волк на
комиссию.
Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это.
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это.
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь.
- А у вас кирпич есть.
- О, тогда в разведку пойдешь.
Собирается женщина на вылазку.
В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу.
Но забыла взять шиньон.
Возвращается домой за
шиньоном.
Кладет в сумку шиньон.
На ходу вскакивает в трамвай.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем"

24.07.09 - 11:28:52
А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Заходит в больничную палату человек в белом халате.
Смотрит,
лежат больные.
Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост.
- При чем тут рост.
Вы мне помогите, доктор, все болит.
Сил нет.
- Я не врач, я плотникЄ
 

Два кума решили забить быка.
Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой.
Удар.
Бык стоит.
Еще удар.
бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу.
Идет суд.
Слушается дело о разводе.
Возбуждает муж.
Судья и
спрашивает:
- Что за причина.
Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой.
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся.
Всех устраиваю, а его не устраиваю.
Суд удалился на совещание.
Собрались ученые на конгресс.
Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир.
Разве это не чудо
света.
- Весь мир.
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба.
Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
- До самого неба.
- удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Вечно ты что-нибудь забываешь

24.07.09 - 11:28:52
- Вечно ты что-нибудь забываешь.
И все у тебя не слава богу.
Но за деньгами все-таки пошла.
Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
- А как я тебе их брошу.
Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты в трояк их заверни.
Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает.
- спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя.
Сколько твоя отпускает.
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь.
- А это змея особо ядовитая.
Муж уезжает в командировку.
Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила.
А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд.
И там живет сутки, другие, третьи.
Знакомая и говорит ему:
- Что все время на диване валяешься.
Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
- Давай.
Это мы мигом.
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь.
Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
- Ты что, из командировки приехал.
- Да.
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать.
Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь.
Может, тебе какие сны снятся.
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем".
И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу

24.07.09 - 11:28:52
Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой.
- изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт.
Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся.
А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
 

Инженер уходил в отпуск.
Ему выдали отпускные одними
рублями.
Он пришел домой, разложил их все на столе.
Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю.
Слышит звонок в дверь.
Открывает, а там на
пороге сосед.
Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено.
- Да это деньги сохнут.
Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
Сосед ушел.
Через некоторое время врывается милиция.
Видит на
столе деньги.
- А где клише.
Говори, где клише, с которого ты печатал.
- Я его соседу отдал.
Сейчас он печатает.
Те - к соседу.
Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка.
Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля.
Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу.
Поплевал ей на голову и взял пять рублей.
Бабка пошла к
главврачу жаловаться.
Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Выходит, я обманываю

24.07.09 - 11:28:52
Выходит, я обманываю.
3начит, я
вру.
Брешу, так сказать.
Значит, я собака.
Мама.
Он меня сукой обозвал.
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь.
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке.
Получилось так, что
танк сгорел.
И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
До каких пор это будет
продолжаться.
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц.
Только танк
дороже оказался.
Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила.
Достукалась.
Если будешь жаловаться, еще
набросят.
Муж и жена на прогулке разговаривают.
Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина.
Вот эта женщина.
Какие чувства.
Какая любовь.
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал.
- Не читал.
- А что же ты читал.
- "Муму".
А если будешь приставать - утоплю.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие.
Начали наблюдать.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Один и спрашивает:
- Как работается

24.07.09 - 11:28:52
Один и спрашивает:
- Как работается.
- Как в лесу.
Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь.
- Как в сказке.
Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Муж по пьяному делу получил ожог.
Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии.
Нужна пересадка кожи.
Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал.
Пусть теперь своей обрастает.
Встретились два соседа.
Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал.
- Знал.
А что с ним.
- Гуляшом захлебнулся.
Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся.
Во судьба.
Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ
 

Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга.
Однажды она пошла в лес за грибами.
Но у
нее заболели ноги, закружилась голова.
Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк.
Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись.
- спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
Вызывает начальник кочегара.
- 3ачем пьешь.
- Я не пью.
Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче.
Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет
миллионы своей простотой и искренностью

24.07.09 - 11:28:52

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА
 
Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет
миллионы своей простотой и искренностью.
Он с честью выдержал
десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является
неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять.
По
широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на
общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к
народному эпосу.
Глубина и сила его неисчерпаемы.
Мы не знаем,
сколько их в памяти народной.
В США выпущено три тома советских
анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые
старые, сочиняются по горячим следам событий.
Народ не устает
творить.
Известный русский писатель и политик П.
Б.
Струве определял
классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о
каком-то действительном происшествии, который имеет, однако,
помимо индивидуального и случайного содержания, типический и
общий смысл".
Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за
типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия.
Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти,
запрещая их самым беспощадным образом.
В сталинские времена
рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58
Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду".

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист