- О, очень вместительные

24.07.09 - 11:28:52
- О, очень вместительные.
Даже в самом маленьком размещается
запас продуктов на целый месяц.
- А как работает морозилка.
- Замечательно.
Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить.
- Как называются мужчины, любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами.
- Генсеки.
В детском саду.
Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь".
Приехала комиссия.
Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись.
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию.
Учитель:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем.
В любви
между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь.
Четвертый и
пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
- Я с вами спала, товарищ министр.
- Когда, где.
- На ХХIII съезде, в третьем ряду.
- Кого следует считать коммунистом.
- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми

24.07.09 - 11:28:52
- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми.
Что вам для
этого нужно.
- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
- Сроки поджимают.
Даем девять женщин и один месяц.
- Что такое миниюбка.
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер.
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется министерство.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам.
Пожилой
сотрудник заметил:
- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там
в таких случаях не кровати переставляли, а бЄ меняли.
- Иван, после пол-литра работать сможешь.
- Смогу.
- А после литра.
- Смогу.
- А после двух.
- Работать не смогу, но буду руководить.
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер,
с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по
неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до
13.00 у меня сексуальный час.
На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от
бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:
- Что это вы.
- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.
- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Это не свинья, а ишак

24.07.09 - 11:28:52
- Это не свинья, а ишак.
- Не с тобой гаварю.
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность
построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы
коммунизма.
Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое.
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,
который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла.
Эмир грозил
отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится
читать.
Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он
ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или эмир.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых.
Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля.
Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
- Кто виноват во все этом.
- Хрущев, конечно.
- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а
потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
- Ну что, дал ему по морде.
- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
- Вот-вот

24.07.09 - 11:28:52
Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
- Вот-вот.
Так ваш новый заем и назовите.
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы.
Вы реабилитированы.
Вы
реабилитированы.
Прошло сорок лет.
По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились.
Ваши облигации погасились.
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она
настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского
хозяйства.
С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите
его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..
Молится старушка в церкви:
- За кого молишься, бабушка.
- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -
туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ
 

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у
клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок.
Гид:
- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.
Нужно только не жалеть для этого усилийЄ
Служитель зоопарка шепчет:
- Мы и не жалеем.
Каждый вечер нового ягненка приносим.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину:
- Воздухом свободы подышать захотелось.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия

24.07.09 - 11:28:52
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия.
- Наверно.
Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали
убедиться во всем прямо туда.
Ему так понравилось, что он до сих пор не
вернулся.
Советский летчик возвращается из Кореи:
- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно
управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС.
- Любители анекдотов.
Те, кто рассказывал,- с правого берега, а,
те, кто слушал,- с левого.
Экскурсия по Ленинграду.
- Архитектура Ленинграда удивительна.
Вот посмотрите на эти
арки, на эти своды.
Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой
вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет
быть, теперь можно назвать их фамилии?..
В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР спрашивает:
- Зачем вам это.
У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры.
На защите диссертации по теоретической физике диссертант
неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина.
После защиты
один профессор подошел и тихо поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин.
- Это Эйнштейн.
В правительственном санатории беседуют жены ответственных
работников:
- Мой в наркомате начальник главка.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне

24.07.09 - 11:28:52
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.
- Что такое ВКП(б).
- Второе крепостное право (большевиков).
Согнали колхозников на лекцию.
Один не был, спрашивает:
- О чем говорили.
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что.
- У одного зерно нашли, у другого - материю.
Может, еще и судить
будут.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
- Гувер или Сталин.
- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить.
- А Сталин отучил нас есть.
- Как живешь.
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.
Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная
линия.
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект:
Сталин читает Пушкина.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Никаких нету

24.07.09 - 11:28:52
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
 

- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую
власть.
- Конечно.
Лучше уж за нее стоять, чем сидеть.
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и
размахивать руками.
Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в
бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
- И председателя профкома нет.
Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо.
- Почему.
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,
оплодотворяли быками.
Теперь кормят ветлами, доят железными
сетками, оплодотворяют пипетками.
Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике.
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери.
- Что дала Октябрьская революция простому народу.
- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а
простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с
парадного входа, а господа - с черного.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
- Вы все работаете, работаете

24.07.09 - 11:28:52
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
- Вы все работаете, работаете.
Отдохнули бы, поехали бы на море с
девочкамиЄ
- Вот именно - с девочками, а не с этой политической
проституткой Троцким.
.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF
 

АНЕКДОТЫ ЭПОХИ
 
СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА
 

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация.
Отсюда
следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.
Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.
Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма".
Старушка - внуку:
- Точно, так и было.
Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ
 

Революция свершилась.
Коммунист восторженно убеждает свою
мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров.
И за
границу пускать будут!..
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе.
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы -
МОСЄ
- Что это.
- спрашивает Ленин у Троцкого.
- Не знаю.
- И я не знаю.
Спросим того еврея.
Эй, товарищ, что это за
вывеска.
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
- Можете Оба Сдохнуть.
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане,
отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Брежневу присвоили ученую степень доктора
сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай
собирает в Канаде и США

24.07.09 - 11:28:52
Брежневу присвоили ученую степень доктора
сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай
собирает в Канаде и США.
Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже
глаза закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.
На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил
слова.
Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих
окончилась.
Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает.
В зале
начинается шум.
Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон.
Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех странЄ простите.
Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.
Человек идет, выбрасывают телевизор.
Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.
Человек идет, получает холодильник.
Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят кровать.
Человек идет - никто не выбрасывает.
Стоит, ждет.
Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету.
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:
- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

- Товары есть в магазинах

24.07.09 - 11:28:52
- Товары есть в магазинах.
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены.
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь.
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали.
- Здесь я могу пожаловаться.
Идет восемнадцатый съезд партии.
Сталин выступает с отчетным
докладом.
Вдруг в зале кто-то чихнул.
Сталин прервал доклад и
спрашивает:
- Кто чихнул.
Все молчат.
Он снова спрашивает:
- Кто чихнул.
Никто не отвечает.
Он оборачивается к Берии и просит выяснить,
кто же чихнул.
Берия:
- Первый ряд, встать.
Кто чихал.
Не сознаетесь.
Расстрелять.
Второй ряд, встать.
Кто чихал?..- И т.
д.
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ СталинЄ
- Будь здоров, дорогой товарищ.
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых".
Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм.
Старуха
после киножурнала уснула.
Возвращается домой.
Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка бритоголовых".
- Какая шайка.
Один только бритоголовый бандит был, да и тот
все время в кукурузе прятался.
Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,
но начался дождь.
Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем
здании.
Брежнев говорит:
- Сбегайте кто-нибудьЄ
Побежал Микоян.
Возвращается с закрытым зонтом, но сухой.
Его
спрашивают:
- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты,
плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед
телезрителями

24.07.09 - 11:28:52
Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты,
плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед
телезрителями.
Вконец заинтригованный телезритель включает звук и
слышит:
- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ
 

- Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов.
- Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики.
Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в
комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,
УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.
Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на
продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца",
"Ленмолоко".
- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца",
"Хермолоко".
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать.
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал".
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали.
Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора.
Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Того и гляди - убьют

24.07.09 - 11:28:52
Того и гляди - убьют.
Из Москвы успокаивающе:
- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного.
Что ты там нюни
распустил.
Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более
двадцати лет держится.
Задумали звери построить мост.
Послали медведя в министерство
за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна.
Но медведь вернулся
ни с чем.
Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна.
Но и лиса
вернулась ни с чем.
Тогда осел и говорит:
- Можно я попробую.
- Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна.
Неделю, другую
плывут, месяц.
А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.
3вери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело.
- Очень просто.
Захожу я в министерство, а там все своиЄ
 

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным.
У него
обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в
левом - его же "Возрождение".
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом.
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе.
- Нет, нельзя.
В программе партии ясно сказано, что коммунизм не
за горами.
- Какая страна самая большая.
- Украина.
Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Проходят соревнования по каратэ

24.07.09 - 11:28:52
Проходят соревнования по каратэ.
Вышел первый спортсмен,
японский: бац.
Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи".
Вышел китайский спортсмен: бац головой.
Десять кирпичей разлетелись
вдребезги - публики - "школа бизона".
Вышел третий спортсмен: бац.
головой.
Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная
школа".
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями.
Жена
послала его к врачу.
Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как.
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом.
Я ему откровенно признался, что всю
сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот.
А вдруг онанисты придут к власти.
Приехал Горбачев на завод.
Смотрит - рабочие с пустыми тачками
носятся туда-сюда.
- В чем дело.
- спрашивает он у директора завода.- Почему они с
пустыми тачками бегают.
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться
уже не успеваем.
Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро.
На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет.
Каждый из
нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без
поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину

24.07.09 - 11:28:52
Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину.
Сталин дал указание узнать, что было в записках.
Лучшие
дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам фразы.
Наконец текст был восстановлен полностью.
В
записке Черчилля было: "Не волнуйтесь.
Старый ястреб не выпадет из
гнезда".
Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось.
Сталина
мучили эти слова до конца войны.
Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять.
Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы.
Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка.
Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у
Микояна на шкафу.
На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые
ответы: "Мой прибор.
Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки.
- сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты.
- Мои ишаки.
Куда хочу, туда и ставлю.
Пьяный прислонился к памятнику вождю.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист

Теперь все
разъехались

24.07.09 - 11:28:52
Теперь все
разъехались.
Весь СоюзЄ
- Вот это да.
Так, значит, мы с вами и остались.
- Нет, я из Швеции звоню.
- Вы слышали новость.
Ельцин вышел из ума.
- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.
- Как раз нет.
Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи.
Началась третья мировая война.
СССР и США обмениваются
ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у
нас - десять.
Сдавайтесь.
- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у
нас десяток.
Сдавайся, Миша.
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу.
Теперь у нас пятьдесят ракет.
Сдавайся, Джорж.
- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности.
- Что такое перестройка.
- Это та же сексуальная революция.
- Как это.
- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя
нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда.
- говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним
ухаживали.

Ваш комментарий будет первым!

Автор: Юморист